写在前面：我不是一定要你回来
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我不知道是否只有自己是这样心胸狭隘又斤斤计较。 如果我告诉母亲，我描述的“因为害怕他人超越就不愿分享练习材料”说的不是别人，而是我自己呢。 这是不对的。 我可以正反举出好几条理由来证明它的不合理，但我偏偏控制不了，也本不应该去控制，自己生出的抗拒和退缩。
作文是这样。数学题也是这样。 但是又忍不住对某些人，分享某些东西。 比如对母亲，对W和X，对言君，对雪儿，还没有来得及怨怼自己或者别人的时候，就已经说出口了。 为什么看到同桌和言君考了状元和探花，会这么悲哀。 因为从我们之间的距离里，我只看见自己的顽劣，虚伪和懦弱。 而从我对自己并无憎恨而只是悲哀的心情里，我看见自己注定失败的结局。 所以我还偏执地阅读，还偏执地记录，我已经失掉了赤子之心，我不能再失掉尚存善念的本心。
晚上自己久违地乘地铁回家。 看见台阶上飘起渺渺的烟。 言君说，不要着急，慢慢来，相信自己。 我总是觉得自己没有时间了。 手机屏幕上刻着的倒计时。感觉此时每一个错误和不懂的盲区都是罪孽。 开着倒计时的嘀嗒声做了一套模拟卷。压轴题题干的理解还差了几分。 但紧张的氛围下，大题的草稿又不自觉地飞舞。
我总是对自己说不是所有错误都可以被原谅，不是所有粗心都可以修正，最后堕入自我厌弃和心浮气躁产生的更大的错误。 即使没有人原谅，我也要原谅自己。 我相信我有路可走。我在奋斗。
时间：201/6/15 拾谙的黎明 热度：388 来自：QQMCC
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