今天突然又想到死。
我并不以为自己是一个过于消极抑郁的人，但我常常想到死。
我想是不是死了就不再需要为各种各样的东西头疼？
是不是死了就能向所有人证明我的祈愿与努力？
于是我并不是在想“死了”，而是在想“死”的本身。
这是一个动作，一场交易，一份契约和绝对可信的佐证。
但接着我一定会恐惧得颤栗，因为我居然在轻贱地拿生命去做交易。
我觉得生命是最贵重的东西。
没什么话语或者行为比它更能够让人相信生命所有者的真诚。
我怕死，太怕太怕。怕到可以开玩笑地和母亲打趣做医生的刺激。
怕到随时随地想到死亡，想到不能死亡，想到去尝试死亡之后的东西，或是想到去什么地方寻求永生。
开学之后做了一些梦。
两次梦到北大夏令营，梦到哥哥姐姐都一起在燕园骑车、爬山。没有梦见姥姥。
还有一次是梦见了以前见过的东西，自己和哥哥姐姐在不知道的什么地方拼命逃开什么人。
跑到一个奇怪的地下堡垒，里面的人救了我们，不过后来有人追来了，地下的人都死了。
哥哥和我与姐姐分开逃跑，最后在一个莫名其妙的地方见到了。
很真实，虽然没有痛感，但奔跑的疲惫和恐惧非常清晰。
看到小学老师转载了少年宫的爆破，才意识到真的很多年过去了。
少年宫里有太多故事了，虽然细碎如叶隙间的阳光，却是阴影中最明亮的斑痕。
这两天煽情够多了，给别人写信自己感动到哭，不太懂这样的成长将来会如何。
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