今天结业式之后，学期彻底结束了。
周一是试卷讲评，中午又跑到图书馆去。 还掉考试前借的随园诗话和文学史，想再借几本寒假阅读。
过了一会儿同桌也来了，姑且叫她L。 图书馆老师在外面整理杂志，不久也进来。 借了周作人和卢梭的散文，L和老师看我从书架里钻出来吓了一跳。 老师看我还了木心的即兴判断，连连说好，他说自己在台湾读到木心。 一直等着作品进入大陆，真的引进之后他向很多老师介绍木心的上海赋，读者都只说一般般。 他有些愤慨，但更多的是遗憾。 我们聊到乌镇的木心美术馆，聊他精练尖锐的语丝。 图书馆老师或许是个固执，偏执的人，但看得出他的爱和沉迷。 图书馆里有不少花草。他把学校砍下的竹子截成小段。 几根绑起来放在螃蟹篓子里，里面插上芦苇花。铰下一枝腊梅插在'竹节里。 烧杯和圆底烧瓶里插着狗尾巴草和红薯藤。 他和父亲大概可以成为很好的朋友，有点刚愎自用，但都敬仰木心，看到野草就忍不住折一捧回家。
老师送了我一节竹子，插上吊兰，摆在钢琴上。 母亲去家长会回来，居然有一些家长说班中男生向我表白，我还拒绝了。 真怀疑自己是活在梦里。这种事情，我怎么什么都不知道? 什么拒绝，什么表白，真的受够了。真的很无奈，真的很难过。 我已经迈出这一步，想要改变我的偏见，我想要学会和各种各样的人做朋友。 不管是男生还是女生，我都可以和他们说话。 又是这样，又是这样。 每一次想要改变，每一次鼓起勇气，明明什么都没有错，凭什么是自己。 凭什么只有我要在流言的漩涡里？小学四年级时候是这样，初中毕业时是这样，现在也是这样。 其他人做什么都没有人说什么，我却一次一次被剥光，为了个莫须有的恋爱。
老师，我最尊敬的老师，说我没有得奖是思想上的问题。 家长，那些和我没有关系的人都知道我谈恋爱，连老师都听见风声。 可笑，别人稍有进步就能赢得表扬，我努力过了没有得奖就是自己的过错。 对，这是自己的过错，但我并不在意这一次得奖与否，那些贪婪的老师没有立场指责我。
我仍庆幸，英语老师没有说我不得奖有什么问题。 我喜欢rita的性子，直爽，利落，严格却也不失人情。 继续努力，我也不奢望多少人来鼓励我，我只是不想被无缘无故地冠上名号和责任！
我很不甘。 没有得奖我认了，没有考好我认了，失败我认，失手我认，可我不认那些人！ 我不甘被他们说三道四！ 就是为了这一点，我一定要得奖，我一定要写出好文章，我一定要让语文成绩遥遥领先。 做不到没关系，我会尽力，我已不会再珍藏她所谓的期待，我不需要！
我想起我小学的班主任，想起我特需的导师，说我偏见也可以，我真心尊敬他们。 陆老师说，社会实践什么的，学校再看中也不及成绩重要。 作为老师能说出这样的话，我是感动的。张老师，教我处事圆滑，教我要会用点手段。
世界不是乌托邦，只有把黑暗给你看的人，才是真正关心你的人吧。 其实说白了就是芝麻点儿大的小事，可自己是真伤心。 这样的误会不是第一次，也不是最后一次。 我讨厌那些家长，把母亲放到一个无知家长的位置上，好像我装成听话的样子欺骗母亲一样。
我只是觉得可悲，图书馆老师说，一盆芦苇花，在校长室里谁都会发现她的美。 在图书馆里不会有人问津。他说希望更多人看见花的美，他把花送走了。
不说了，该知道的道理，我早就一清二楚，只可惜仍不免落俗罢了。 我本生于尘土，归于尘土，不要做那白莲花，只要做一粒沙子就够了。
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