邱妙津。
的确是个好名字。
那个年代 能够起出这么诗意的名字的你的父母 想必也是希望你有才气的吧。
可是 为什么你走得这么急 来不及多窥探这世界一眼 便对准自己的胸口插进了刀子。
这个世界在悼念你 这个世界都在惋惜你的离去。
但是你只留下了一本厚厚的日记 像世人诉说你的过往你的疼痛你的置你于死地的爱情 那一本日记 承载了你太多的心事太多的苦痛太多的秘密。
那一本太过私密的日记 压抑得我喘不过气来 你的文字的确是越看越痛的 我是没有你那样的决绝和果敢的 总是不停地说着死 却又无耻怯懦地贪恋着生 但是你不同 你的完美主义 你的占有欲 你的一切你的一切 你是那么的理想化 你怎么能容忍这样的事情。
所以你选择了死亡 在我看来那并不是懦夫逃避的做法 反而 要有多大的勇气才能自己亲手结束自己的生命 要有多绝望才会走到这一步。
我尊重你。
我也想 成为你。
而不是现在一事无成的这么一个可有可无的人。
想成为你。
丧
这一年来终于快要熬到头了。 2016年对我来说真是太他吗的丧了。 2016年12月31日23:59 要跟你们一起穿着一身全黑在我家天台上倒数。
白昼不明 浑浑噩噩 总是一事接一事不断 最后失去重心。 大概这一年来都没睡过什么安稳的觉 总是噩梦不断 半梦半醒。 也不明白自己心里有什么心事 压得喘不过气来 醒来也不知去向。
相互轻蔑却又彼此来往 并一起自我作贱 这就是世上所谓“朋友”的真面目。 昨天跟人青聊到 大概 我们 年轻 活着 就是吸取痛苦的 才会变得越来越成熟和强大。 当初在念中学的时候 人青高兴着我的文章在学校报纸上登记了 拿到我家来在我妈面前咧嘴大笑。 今天恰巧看到她的手札由长江文艺出版社印刷出来了 这么多年我都不懂我的努力都在什么地方了。 身边总有不断有人滚出国门 考N1-N4 考雅思 考GRE 考TCF 考CFA 我妈天天念叨我 看书看书看书。
心里想着 这辈子出国有手机就够了 反正今年做什么都没心思。
記
心没有当初那样一点一点变澎湃了。 日日重复同样的事 遵循着与昨日相同的惯例。 我知道有人是爱我的 但我好像缺乏爱人的能力。 好不容易靠近你却又失了意 心思像是已经沉入冰冷的湖里。 很想打一个不说话的电话 只要你在电话那端 我可以枕着电话筒就好。 我已经失去了你 不会再失去更多了。
我日日夜夜止不住地悲伤 不是为了世间的错误 不是为了身体的残败病痛。 而是为了心灵的脆弱性及它所承受的伤害 我疼惜自己能给予别人那么多 却没办法使自己活的好一点。 世界总是没有错的 错的是心灵的脆弱性 我们不能免除于世界的伤害 于是我们就要长期生着灵魂的病。
Charles Cros说过 “若能避开猛烈的狂喜 自然也不会有悲痛的来袭” 我的不幸 恰恰在于我缺乏拒绝的能力 我害怕一旦拒绝别人 便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
在香港的时候路过一座教堂 我曾问过神灵： 难道不反抗也是一种罪过吗。 他是懦夫啊 连幸福都害怕 碰到棉花都会让他受伤 他甚至会被幸福所伤 所以我要离开他吗。 我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐 纵使巨大的悲哀将接踵而至 我也在所不惜 我想他。
over
如今我认为向人诉苦不过是徒劳 与其如此 不如默默承受。 尽管人是这么的让人失望 但人又是这么的需要人。 | 
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