致邵先生—12月12号-15号

小七姑娘 · 发表于 2016-12-12 16:51:53

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本帖最后由小七姑娘于 2016-12-16 14:00 编辑

所有的故事都有一个开始，但是我们的故事，我想要一个完美的结局，让有情人终成眷属吧。

12月12号
跟你联系上，是在上个月，那天早晨我起床，打开QQ，竟然五十多条赞，我以为发生了什么，你的头像我熟悉到不能再熟悉，纠结了两个小时，给你扣了个“嗨”，我颤抖着手指看着你发来的“嗨”，不知所措，我不知道该怎样接下来的聊天，短短的二十天，竟然忘掉了当时的场景。跟你聊天，总是不困，凌晨两点，精神依旧很好，我不知道自己心里的结在作祟，还是依然爱你入骨，第一次晚上聊天，我竟然没有控制住自己的感情，跟你说了很多表白的话，我不知道自己的矜持跑到哪里去了，也不知道你看完那些话之后是什么反应，你说，兜兜转转你想回到原点，看完这句话我已不能自已，可是，我们中间有八年空白的时光啊，我不知道我们到底合不合适，还有，我有男朋友啊，我不知道该怎样跨越这个鸿沟，我跟你说，我永远相信你，是啊，我真的永远相信你，永远都相信，我觉得自己爱你已经成为一种执念，谁都赶不走的执念，兜兜转转八年的时间，你的生命中来了那么多人，我不知道你是怎样对待她们，我不知道你爱过了那么多的女孩子之后对我还会不会是当初那份纯真的情感。我告诉你，我害怕未知的未来，我害怕选择，我不想伤害别人，我宁愿伤害我自己，你说，你宁愿所有的痛苦自己双倍承受也不愿意我进退两难，这样的话任谁听了都会觉得温暖。昨天，你说，你现在做事瞻前顾后，不敢放手去做，我何尝不是，我要嫁给你，这是我的梦想之一，我希望你能跟我一起解决所有的事情，包括说服父母，包括给我一个明媚的未来。也许，你走上社会那么多年以后，咱俩的想法完全不同，我只是一个稚气未脱的学生，面临着毕业，浑身迷茫，所以咱俩想事情的角度怎么会一样呢。今天，我梳理了一下咱俩从认识到现在的时间，咱俩认识十一年了，而我爱了你整整十年，不管我的生命中都有谁来过，我的心中永远有你的位置，有种感情叫后台运行，不管谁来了谁走了，你永远都在。咱俩从2005年认识到现在，我按部就班的上学，你放荡不羁的闯荡，我不知道大学退学之后你经历过什么，也许生活给你了很多苦难，给了你精神上的许多伤害，也许还有我的一笔，我从今年开始才不会隔几天就想你想的哭一次，我慢慢地接受了跟你永远都不会有的结果，难道咱俩注定了一辈子纠纠缠缠。你那么的吸引我，我已不能自拔，我想你啊，想见你，想跟你一起生活。你说过年了来接我回家，我多想不顾一切跟你浪迹天涯，真的，想不顾一切跟你走，不听所有人的反对，不听所有人的劝阻，只因为我爱你啊！
最近跟你聊天，说了很多同学结婚的消息，咱俩的很多同学已结婚，为人父为人母，我告诉你我不想订婚，可是我想跟你订婚结婚生宝宝，不想把自己交给另外一个男人，想跟你一起柴米油盐，想跟你一起酸甜苦辣，想跟你一起吃饭洗衣收拾家务带孩子，想跟你做所有的事情，你说好吗？是你把我带来MCC，你现在把我带进你的生命好吗？你说你不玩MCC了，容易深陷其中，所以我才这么肆无忌惮的在这里表达我的情感！

12月13号

昨天下了班，我迫不及待的回去写我的论文开题报告，连饭都懒得吃，就是想赶紧写好给你聊天，看一看你。我等到十点多，看你依然没在线，就知道你一定在忙了，好不容易看见你WIFI在线，紧张的给你打了声招呼，只是我不喜欢你回复的话，没有惊喜，平平淡淡的，你告诉我你不舒服，头有点晕，我的心立马就揪了起来，我也不知道自己怎么是这种感受，我终于体会到这种感同身受的滋味，我要求给你开会视频，你没有拒绝，看到你不舒服的表情，我比自己不舒服还难受，草草的聊了几句，就保持沉默了，好几分钟，看到你跟别人在聊天，不亦乐乎，我想说你早点休息吧，却始终说不出扣、口，就像多看你一会儿，终于你忍不住说让我早点睡就挂了视频，我感受着这种带有距离感的气氛，心里难过的不行，我安慰自己你只是不舒服，不要在意，换位思考一下啊。但是这种感情的折磨比打了一顿还难受，我就是这样的姑娘，不能有一句重话，否则会难过很长时间，我大概是被人宠坏了，我知道失望都是一点一点积攒起来的，所以我怕我会对你的失望越攒越多，有的时候也会萌生出那种念头，找个男人嫁了吧，反正嫁给谁都是一样，可是我始终都没有这个勇气，爱情带来的种种滋味让人欲罢不能，我希望你过得好，比谁都好！晚上我终于没有失眠，终于没有再狠狠的想你。

12月14号
邵先生，我觉得自己在你面前像个爱情的疯子！昨天晚上跟舍友一起看高中时候的照片，又让我怀旧了。等你打招呼等到十一点，最后终于忍不住主动给你打了招呼，我不知道你是个什么状态，你让我等会，我等到十一点三十七分，实在是因为白天太累撑不住了就跟你说要睡了，第二天有课，我怕自己起不来。其实一直没睡着，因为惦记着你，看到你回复的消息，我忍着没回复。今天早晨上课给你回了消息，你刚起床，在打扫卫生，给我拍了张小药箱的照片，大概是你又生病了，我很心疼。下了课去上班的路上跟你聊了一路，因为一个冷不冷的话题，我才发觉，原来在你面前我显得那么单纯，原来，你揣测人心那么厉害，我不知道该怎样接你的话题，看见你说，明明以前那么聪明的丫头，我想说，现在依然很聪明，只是在你面前才会笨，才会不知所措。你一直叫我姑娘，其实我一点都不喜欢这个称呼，显得客气又疏离，就好像你对所有的女孩都这么叫，而我只是其中一个，我不是最特别的那一个，我挺难过的，我宁愿你什么都不叫。你今天问我是不是坠入爱河了，我想说，我一直在你的爱河里坠着，你三言两语都让我不能自已，我怎么能抗拒的了你呢。昨天下午，我想了你一下午，不知道自己怎么了，可能是公司里放的歌太用以引起伤感，就是想你，什么都做不下去。我觉得我是个很怂的女孩子，对爱情始终不干脆，始终缺少临门一脚的勇气。你告诉我回家的大概时间，我或许猜到了你什么意思，真的想跟你定终身，想跟你走，或许不可能吧。我还是不要想了，工作吧。
12月15号
邵先生，烟台下雪了，激动地不行不行的，想跟你一起看雪、打雪仗、牵手、拥抱、亲吻。我知道现在你一定没起床，毕竟咱们有时差。昨天又忍不住跟你聊天，大概你在忙，我不喜欢你敷衍的样子，嗯，也许是敷衍，也许是在忙，也许我不重要，看，我又在乱想。之前你问我喜不喜欢粘人，我没理解你是问我喜欢粘人还是喜欢被人粘着，告诉你啊，我喜欢粘着你，喜欢跟你在一起，可是，毕竟现实太残酷了，我讨厌死了异地恋，可现在依然在异地着，我想结束我的那段感情，可是我不知道怎么结束，习惯使然，没有勇气，大概另外一个人全心全意的对我，我注定要欠很多债，情债。邵先生，我想戒掉你，先给自己三天的时间，我不知道自己能不能坚持下来，毕竟那么多年坚持过来了，我现在也能坚持过来，呵，觉得自己多么的悲凉，就像怨妇一样，可我也不想这样，一遇到你就这样了，明明我是个自信聪明利索的姑娘，邵先生，大概你也不愿意成为只属于我的邵先生，我此时此刻清楚的认识到自己在你心中的地位，好像就是向别人那样说的，过去的就让他过去吧，可是我真的过不去，过不去你知道吧，如果执意走这条路，我会辛苦很多倍，会放弃掉很多东西，但是因为是跟你在一起我认了，可是，或许你不会跟我在一起的，我咋就纠结的这么厉害，咋就这么拿不定主意呢，我总是这样语无伦次的表达自己，所以，邵先生，我不主动联系你了，三天为限，三天之后也许我就能忍过来了，每个人都有自己的生活，愿你一切都好，愿你有个明媚的未来，一个爱你你也爱的伴侣和一个聪明可爱的孩子，你说你只想要一个baby，那就祝福你吧！