突然发现 自己未免活得太糟糕 我一直在往后退 企图逃避我本要去做的事 逃避一些我不得不去面对的人 有时候我甚至沮丧又恐惧 只想逃离 不想接触任何一个人 我总是被自己的情绪主导 直到有一天 我开始反问自己 那些东西你真的在乎吗 他们真的跟你有关系吗 既然答案是否定的 那你为什么还要浪费那么多的时间和精力 在早就知道结局的故事里 却拼命妄想着去改变些什么
我摔倒过 花了很长很长时间才站起来 我拼命挣扎着张着嘴却发不出任何声响 像一条垂死挣扎的鱼 我问自己为什么 懦弱？极端？不够坚定？还是在意太多 不该自己在意的 把一些感情 寄托在了一些不该寄托的人身上 因为被孤立 被抛弃 而忘掉了自己的目标 怕自己一个人 乃至于曾企图讨好 怕伤害别人 乃至于跟反目的朋友道歉 而其实 你说得对 说不定这样想要挽回什么的你 在别人眼里 就是一个傻逼 尽管你足够拼命
我曾经联考之前犯胃病仍然坚持天天在画室画画 太过艰难却仍不想放弃 而我只是想逼迫自己去面对这些经历 看看自己到底放弃了什么 得到了什么 自己的不够理智换来了什么 我一直在反省自己 我甚至想过那时候如果不是抑郁症现在的我会不会是另一种可能 那时候我一个人身上背负了太多双眼睛背负了太多人的期盼 我不想承认最后确实是我选择放弃 我说 我还没准备好 是啊 我还没准备好 我一直在跟我的思想做斗争 我没准备好 不敢去回忆 可是你不去直视你的黑暗 你的黑暗是不是总有一天会将你吞没 最近不知道为什么闪回越来越严重 破碎的画面从脑海中无意义的闪现而过 甚至看见刀子剪刀锋利的东西想往身上划的强迫现象也严重了 我甚至怕有一天控制不了我自己 还有想单独独处的渴望 我不想再跌进去 倒下了 再站起来需要很长时间 而我已经再站起来了 就绝对 绝对不能再倒下
我有自己的梦想 有自己拼死也想做的事想守护的东西 我从未抱怨命运的不公 我相信它总有一天会给我一个合理的解释 哪怕是再绝望不得不潦倒的时候我也充满着正能量 尽管那看起来很可笑 也确实没法改变些什么 我却能从这些痛苦里 学到很多东西 更加珍惜别人对你的好 也更加在意自己的感受 我不能被任何东西打败 我要去做我真正喜欢的事 要去为了自己的理想打拼 就是为了一口气 我有这一口气 就决不允许自己放弃 你还有时间 你还有时间为你长久以来的孤独买单 还有时间反思自己的缺点 多问问自己为什么 你必须对自己残忍 才能看到很多问题的本质 自己的问题本质 你必须一点一点的剖析自己 整理自己 完善自己 在未来的很长一段时间 我希望你能像你以为的那样 理智
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